搞笑的愚人節句子
1、昨天用電腦看王力宏的演唱會(huì )，奶奶走過(guò)來(lái)看了一會(huì )說(shuō):你看人家那個(gè)賣(mài)礦泉水的小伙子都那么出息了!你就知道玩電腦!
2、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬(wàn)籟俱寂，忽聽(tīng)男寢樓中傳來(lái)某男生高喊：“xxx，我愛(ài)你!”霎時(shí)對面樓層中的女人們炸開(kāi)了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰(shuí)家男友如此浪漫。正當此時(shí)，卻又聽(tīng)另一哥們兒大吼道：“剛剛誰(shuí)喊哥名字?!”世界頓時(shí)安靜了……
3、高鐵坐最后一節，連著(zhù)票價(jià)最貴的觀(guān)光車(chē)廂�？空緯r(shí)大家排在車(chē)門(mén)前，等停穩開(kāi)門(mén)。觀(guān)光車(chē)廂門(mén)打開(kāi)，出來(lái)一個(gè)肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來(lái)，大聲喊：”讓一讓?zhuān)屢蛔�。�！?rdquo;站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說(shuō)：“讓什么讓?zhuān)驮徇�是奔喪?排隊!”
4、排隊打疫苗，打完大夫都對人說(shuō)：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”輪到我了，大夫說(shuō)：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲嗎?”“別鬧，你這樣一看就沒(méi)女朋友，禁個(gè)毛欲啊。”
5、早上老總說(shuō)要給我找對象，問(wèn)我有什么要求。我說(shuō)：“貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學(xué)生即可。”老總說(shuō)：“臥槽，要求這么高?”我說(shuō)：“反正我也找不到，不如把標準定高點(diǎn)，這樣看起來(lái)還可以死的有點(diǎn)尊嚴。”
6、小時(shí)候老師經(jīng)常問(wèn)：“你們長(cháng)大后干嘛?”我要當宇航員。我要做科學(xué)家。我要當音樂(lè )家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來(lái)鄙夷目光。十五年后，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學(xué)家，要么就是音樂(lè )家。
7、今天下班回家，餓的不行，我媽端出來(lái)一盤(pán)東西，黑黑的一塊一塊，我問(wèn)這是什么?她說(shuō)這是十五分熟的牛排。。。
8、兒子：“媽媽?zhuān)夷芸措娨晢?”媽媽?zhuān)?ldquo;當然可以，但就是不能打開(kāi)它。”
9、昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著(zhù)一對父女，女生目測在讀高中。燒鴨飯剛上來(lái)，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤(pán)里夾，嘴里還說(shuō)：“吃多點(diǎn)吃多點(diǎn)!”二貨感動(dòng)了：“真是中國好父親!”但是，高潮來(lái)了，大叔接著(zhù)說(shuō)：“吃多點(diǎn)，吃的個(gè)大胖子，沒(méi)人追就能好好學(xué)習!”
10、老媽在刮魚(yú)鱗，只聽(tīng)“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。于是老爸接手，不一會(huì )又聽(tīng)“啊”一聲果然爸爸也刮到手鮮血直流。。。我挽起袖子準備接手，只見(jiàn)爸爸按著(zhù)傷口齜牙咧嘴地說(shuō)到：“別動(dòng)了，大冬天的，留一雙好手洗碗!”我。。。我懷疑他們是故意的。。。
11、一個(gè)膽小鬼和女友談戀愛(ài)的笑話(huà)故事。一次，膽小鬼一邊親吻著(zhù)女友一邊撫摸著(zhù)女友的腿，并輕聲地對她說(shuō)：“我愛(ài)你!”女友聽(tīng)了他的話(huà)，甜蜜地說(shuō)：“高一些!再高一些!”膽小鬼于是提高了嗓門(mén)大聲說(shuō)：“我愛(ài)你!”
12、肉攤前，城館接過(guò)2斤肉遞過(guò)100元，肉販：找不開(kāi)，下次再給吧;菜攤前，城館接過(guò)兩袋菜遞過(guò)100元，菜販：找不開(kāi)，下次再給吧; 果攤前，城館接過(guò)1個(gè)西瓜遞過(guò)100元，找回85元。后來(lái)人們再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)那個(gè)賣(mài)水果的……
13、那天鄰家姐姐的小內褲被風(fēng)刮到我們家陽(yáng)臺了!我發(fā)現后大囧!馬上抄起來(lái)在陽(yáng)臺上探身到她家打算再幫晾起來(lái)。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來(lái)，看見(jiàn)我吃力地探著(zhù)身，手里拿著(zhù)她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲...
14、公交車(chē)上，上來(lái)一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問(wèn)道：“你們這是要連連看還是找不同啊。” 全車(chē)都笑了，他爸臉黑了。
15、和一哥們在街上走，突然前面一長(cháng)卷發(fā)女郎開(kāi)始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發(fā)還滿(mǎn)口臟話(huà)，感覺(jué)鬼上身的樣子。哥們推我說(shuō)快走快走!!以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著(zhù)快步離開(kāi)。走遠后他氣喘吁吁的說(shuō)…我…剛…彈煙頭沒(méi)…彈遠…彈…她頭上去了……
16、昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā)，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒(méi)說(shuō)話(huà)呢，老板二話(huà)不說(shuō)直接又給我拉直了。 他說(shuō)：太丑了我實(shí)在看不下去了。最后也沒(méi)收我錢(qián)。
17、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時(shí)無(wú)法接通……多強大的屁股?信號都進(jìn)不去……
18、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著(zhù)邊上一部轎車(chē)，沒(méi)有想到的是來(lái)了個(gè)警察，“快開(kāi)走，這里是禁停區!”因惡心不想說(shuō)話(huà)故擺了擺手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出對講機就叫了拖車(chē)。眼看著(zhù)轎車(chē)被越拖越遠，“有病啊!又不是我車(chē)，怎么開(kāi)~!”
19、有一個(gè)面包,走著(zhù)走著(zhù)肚子餓了,于是就把自己吃了。
20、昨天去朋友家，一段時(shí)間不見(jiàn)他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說(shuō)：別看了，這盆是昨天剛買(mǎi)的。我問(wèn)，之前那盆呢?阿姨幽幽的說(shuō)：被你弟當牙簽用完了..
21、老婆：老公，我生病了，你給我打針吧~ 老公：今天沒(méi)藥了，改天打吧 老婆：那我只能找別人幫我打針了 老公：等等，我這里還有點(diǎn)存貨...來(lái)吧，媳婦!
22、老師：“誰(shuí)能用最簡(jiǎn)單的語(yǔ)言講一件很意外的事?”學(xué)生：“老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫。后來(lái)，獸醫來(lái)了……原來(lái)獸醫也是人!”
23、我們學(xué)校晚上都有門(mén)衛看班，不過(guò)有時(shí)不是太仔細，有一次晚上翻墻出去，結果被門(mén)衛老大爺用手電筒照到了，大爺說(shuō)不許動(dòng)，誰(shuí)?我同學(xué)一緊張說(shuō)，別過(guò)來(lái)我有槍。結果那個(gè)老大爺手電筒一關(guān)，回自己屋子里把門(mén)一鎖，燈一關(guān)，睡覺(jué)去了..
24、有一天，我瘋狂饞米線(xiàn)，可電視上剛曝光說(shuō)，吃一鍋米線(xiàn)相當于吃三個(gè)塑料袋。 正在糾結之際， 同事安慰說(shuō)：“沒(méi)事，去吃吧，你平時(shí)吃那么多垃圾，總要吃幾個(gè)垃圾袋裝一下嘛……
25、昨天下午在圖書(shū)館，一個(gè)男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒(méi)有停，這家伙又快速跑回來(lái)，來(lái)了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌!
26、某軍區新兵訓練，一新兵初來(lái)乍到煙癮又犯了，看見(jiàn)門(mén)口一大爺在那澆花就喊：“大爺幫我買(mǎi)包煙唄。”大爺說(shuō)道：“你們不是禁煙嗎?”那新兵說(shuō)：“沒(méi)事的，肯定發(fā)現不了，幫個(gè)忙唄，東北人都是活雷鋒。”于是大爺幫了他。晚上吃飯的時(shí)候，連長(cháng)大罵：“誰(shuí)叫司令幫忙買(mǎi)煙的，還TM東北人都是活雷鋒?”
27、火柴棍突然覺(jué)得頭很癢，就伸手撓，撓著(zhù)撓著(zhù)就把自己燒死了...
28、有個(gè)人看到地上有一張紙條，上面寫(xiě)著(zhù)：“往地下挖5米,就會(huì )發(fā)現寶藏。” 于是，他挖了5米深的坑,結果，又發(fā)現一張紙條，上面寫(xiě)著(zhù)：“再往下挖10米，就會(huì )發(fā)現寶藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又發(fā)現了一張紙條，上面寫(xiě)著(zhù)：“給你開(kāi)個(gè)玩笑，你現在想辦法爬上去吧。”
29、鄰居家小胖紙在門(mén)口玩，他老爸在家喊他吃飯，他說(shuō)沒(méi)胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一點(diǎn)，不然對身體不好! 那好吧，胖紙委屈的回道：先說(shuō)好我可只吃四碗啊!
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