季羨林散文《永久的悔》

　　我己經(jīng)到了望九之年。在過(guò)去的七八十年中，從鄉下到城里;從國內到國外;從小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)到洋研究院;從“志於學(xué)”到超過(guò)“從心所欲不逾矩”，曲曲折折，坎坎坷坷，既走過(guò)陽(yáng)關(guān)大道，也走過(guò)獨木小橋;既經(jīng)過(guò)“山重水復疑無(wú)路”，又看到“柳暗花明又一村”，喜悅與憂(yōu)傷并駕，失望與希望齊飛，我的經(jīng)歷可謂多矣。要講後悔之事，那是俯拾皆是。要選其中最深切、最真實(shí)、最難忘的悔，也就是永久的悔，那也是唾手可得，因為它片刻也沒(méi)有離開(kāi)過(guò)我的心。

　　我這永久的悔就是：不該離開(kāi)故鄉，離開(kāi)母親。

　　我出生在魯西北一個(gè)極端貧困的村莊里。我祖父母早亡，留下了我父親等兄弟三個(gè)，孤苦伶盯，無(wú)依無(wú)靠。最小的叔叔送了人。我父親和九叔背井離鄉，盲流到濟南去謀生。此時(shí)他倆也不過(guò)十幾二十歲。在舉目無(wú)親的大城市里，必然是經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦，九叔在濟南落住了腳。於是我父親就回到了故鄉，說(shuō)是農民，但又無(wú)日可耕。又必然是經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦，九叔從濟南有時(shí)寄點(diǎn)錢(qián)回家，父親賴(lài)以生活。不知怎麼一來(lái)，竟然尋上了媳婦，她就是我的母親。

　　後來(lái)我聽(tīng)說(shuō)，我們家確實(shí)也闊過(guò)一陣。大概在清末民初，九叔在東三省用口袋里剩下的最後五角錢(qián)，買(mǎi)了十分之一的湖北水災獎券，中了獎。兄弟倆商量，要“富貴而歸故鄉”，回家揚一下眉，吐一下氣。於是把錢(qián)運回家，九叔仍然留在城里，鄉里的事由父親一手張羅。他用荒唐離奇的價(jià)錢(qián)，買(mǎi)了磚瓦，蓋了房子。又用荒唐離奇的價(jià)錢(qián)，置了一塊帶一口水井的田地。一時(shí)興會(huì )淋漓，真正揚眉吐氣了�？上Ш镁安婚L(cháng)，我父親又用荒唐離奇的方式，仿佛宋江一祥，豁達大度，招待四方朋友。轉瞬間，蓋成的瓦房又拆了賣(mài)磚、賣(mài)瓦。有水井的田地也改變了主人。全家又回歸到原來(lái)的信況。我就是在這個(gè)時(shí)候，在這樣的情況下降生到人間來(lái)的。

　　母親當然親身經(jīng)歷了這個(gè)巨大的變化�？上�，當我同母親住在一起的時(shí)候，我只有幾歲，告訴我，我也不懂。所以，我們家這一次陡然上升，又陡然下降，只僅是曇花一現，我到現在也不完全明白。這恐怕要成為永遠的謎了。

　　家里日子是怎樣過(guò)的，我年齡太小，說(shuō)不清楚。反正吃得極壞，這個(gè)我是懂得的。按照當時(shí)的標準，吃“白的”(指麥子面)最高，其次是吃小米面或棒子面餅子(黃的)，最次是吃紅高粱餅子，顏色是紅的，像豬肝一樣。“白的”與我們家無(wú)緣。“黃的”與我們緣分也不大。終日為伍者只有“紅的”。這“紅的”又苦又澀，真是難以下咽。但不吃又害餓，我真有點(diǎn)談“紅”色變了。

　　但是，小孩子也有小孩子的辦法。我祖父的堂兄是一個(gè)舉人，他的夫人我喊她奶奶。他們這一支是有錢(qián)有地的。雖然舉人死了，但我這一位大奶奶仍然建在。家境依然很好。她的親孫子早亡，所以把全部的鐘愛(ài)都傾注到我身上來(lái)。她是整個(gè)官莊能夠吃“白的”的僅有的幾個(gè)人之一。她不但自己吃，而且每天都給我留出半個(gè)或者四分之一個(gè)白面饃饃來(lái)。我每天早晨一睜眼，立即跳下炕跑到大奶奶跟前，清脆甜美地喊上一聲：“奶奶!”她立即笑得合不上嘴，把手縮回到肥大的袖子，從口袋里打出一小塊饃饃，遞給我，這是我一天中最幸福的時(shí)刻。

　　此外，我也偶爾能夠吃一點(diǎn)“白的”，這是我自己用勞動(dòng)換來(lái)的。一到夏天麥收季節，我們家根本沒(méi)有什麼麥子可收。對門(mén)住的寧家大嬸子和大姑--她們家也窮得夠嗆--就帶我到本村或外村富人的地里去“拾麥子”。所謂“拾麥子”就是別家的長(cháng)工割過(guò)麥子，總還會(huì )剩下那麼一點(diǎn)點(diǎn)麥穗，這些都是不值得一撿的，我們這些窮人就來(lái)“拾”。因為乘下的決不會(huì )多，我們拾上半天，也不過(guò)拾半籃子。然而對我們來(lái)說(shuō)，這己經(jīng)是如獲至寶了。一定是大嬸和大姑對我特別照顧。一個(gè)四五歲、五六歲的孩子，拾上一個(gè)夏天，也能拾上十斤八斤麥粒。這些都是母親親手搓出來(lái)的。為了對我加以獎勵，麥季過(guò)後，母親便把麥子磨成面。蒸成饃饃;或貼成白面餅子，讓我解饞。我於是就大塊朵頤了。

　　記得有一年，我拾麥子的成績(jì)也許是有點(diǎn)“超常”。到了中秋節--農民嘴里叫“八月十五”--母親不知從哪里弄了點(diǎn)月餅，給我掰了一塊，我就蹲在一塊石頭旁邊，大吃起來(lái)。在當時(shí)，對我來(lái)說(shuō)，月餅可真是神奇的好東西，龍肝鳳髓也難以比得上的，我難得吃上一次。我當時(shí)并沒(méi)有注意，母親是否也在吃�，F在回想起來(lái)，她根本一口也沒(méi)有吃。不但是月餅，連其他“白的”，母親從來(lái)都沒(méi)有嘗過(guò)，都留給我吃了。她大概是畢生就與紅色的高粱餅子為伍。到了災年，連這個(gè)也吃不上，那就只有吃野菜了。

　　至於肉類(lèi)，吃的回憶似乎是一片空白。我老娘家隔壁是一家賣(mài)煮牛肉的作坊。給農民勞苦耕耘了一輩子的老黃牛，到了老年，耕不動(dòng)了，幾個(gè)農民便以極其低的價(jià)錢(qián)買(mǎi)來(lái)，用極其野蠻的辦法殺死，把肉煮爛，然後賣(mài)掉。老牛肉難煮，實(shí)在沒(méi)有辦法，農民就在肉鍋內小便一通，這樣肉就好爛了。農民心腸好，有了這種情況，就昭告四鄰：“今天的肉你們別買(mǎi)!”老娘家窮，雖然極其疼愛(ài)我這個(gè)外孫，也只能用土罐子，花幾個(gè)制錢(qián)。裝一罐子牛肉湯，聊勝於無(wú)。記得有一次，罐子里多了一塊牛肚子。這就成了我的專(zhuān)利。我舍不得一氣吃掉，就用生了銹的小鐵刀，一塊一塊地割著(zhù)吃，慢慢地吃，這一塊牛肚真可以同月餅媲美了。

　　“白的”、月餅和牛肚難得，“黃的”怎樣呢?“黃的”，也同樣難得。但是盡管我只有幾歲，我卻也想出了辦法;到了春、夏、秋三個(gè)季節;莊外的草和莊稼都長(cháng)起來(lái)了。我就到莊外去割草，或者到人家高粱地里去劈高粱葉。田主不但不禁止，而且還歡迎。因為葉子一劈，通風(fēng)情況就能改進(jìn)，高粱長(cháng)得就能更好，糧食打得就能更多。草和高粱葉都是喂牛用的。我們家窮，從來(lái)沒(méi)有養過(guò)牛。我二大爺家是有地的，經(jīng)常養著(zhù)兩頭大牛。我這草和高粱葉就是給它們準備的。每當我這個(gè)不到三塊豆腐干高的孩子背著(zhù)一大捆草或高粱葉走進(jìn)二大爺的大門(mén)，我心里有所侍而不恐，把草放在牛圈里，賴(lài)著(zhù)不走，總能蹭上一頓“黃的”吃。到了過(guò)年的時(shí)候，自己心里覺(jué)得，在過(guò)去的一年里，自己喂牛立了功，又有勇氣到二大爺家里賴(lài)著(zhù)吃黃面糕。黃面糕是用黃米面加上棗蒸成的。顏色雖黃，卻位列“白的”之上，因為一年只在過(guò)年時(shí)吃一次，物以稀為貴，於是黃面糕就貴了起來(lái)。

　　我上面講的全是吃的東西。為什麼一講到母親就講起吃的東西來(lái)了呢?原因并不復雜。第一，我作為一個(gè)孩子容易關(guān)心吃的東西。第二，所有我在上面提到的好吃的東西，幾乎都與母親無(wú)緣。除了“黃的”以外，其余她都不沾邊兒。我在她身邊只呆到六歲，以後兩次奔喪回家，呆的時(shí)間也很短�，F在我回憶起來(lái)，連母親的面影都是迷離模糊的，沒(méi)有一個(gè)清晰的輪廓。特別有一點(diǎn)，讓我難解而又易解：我無(wú)論如何也回憶不起母親的笑容來(lái)，她好像是一拿子都沒(méi)有笑過(guò)。家境貧困，兒子遠離，她受盡了苦難，笑容從何而來(lái)呢?有一次我回家聽(tīng)對面的寧大嬸子告訴我說(shuō)：“你娘經(jīng)常說(shuō)：‘早知道送出去回不來(lái)，我怎麼也不會(huì )放他走的!’”簡(jiǎn)短的一句話(huà)里面含著(zhù)多少辛酸、多少悲傷啊!母親不知有多少日日夜夜，眼望遠方，盼望自己的兒子回來(lái)呵!然而這個(gè)兒子卻始終沒(méi)有歸去，一直到母親離開(kāi)這個(gè)世界。

　　對於這個(gè)情況，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。到上了高中的時(shí)侯，自己大了幾歲，逐漸理解了。但是自己寄人籬下，經(jīng)濟不能獨立，空有雄心壯志，怎奈無(wú)法實(shí)現。我暗暗地下定了決心，立下了誓愿：一旦大學(xué)畢業(yè)，自己找到工作，立即迎養母親。然而沒(méi)有等到我大學(xué)畢業(yè)，母親就離開(kāi)我走了，永遠永遠地走了。古人說(shuō)：“樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養而親不在”，這話(huà)正應到我身上。我不忍想象母親臨終時(shí)思念?lèi)?ài)子的情況，一想到，我就會(huì )心肝俱裂，眼淚盈眶。當我從北平趕回濟南，又從濟南趕回清平奔喪的時(shí)候，看到了母親的棺材，看到那簡(jiǎn)陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親於地下。我後悔，我真後悔，我千不該萬(wàn)不該離開(kāi)了母親。世界上無(wú)論什麼名譽(yù)，什麼地位，什麼幸福，什麼尊榮，都比不上呆在母親身邊。即使她一字也不識，即使整天吃“紅的”。

　　這就是我的“永久的悔”。

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