1.我一直以為空氣是免費的，直到那天我買(mǎi)了包薯片。

　　2.朋友說(shuō)第二個(gè)半價(jià)的廣告單身狗表示很受傷，我說(shuō)那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃?xún)蓚�(gè)正好。

　　3.看到你的臉，就覺(jué)得你爸媽在制造你的時(shí)候沒(méi)認真。

　　4.每次數學(xué)課就這樣默默的看著(zhù)老師，反正我也聽(tīng)不懂，你開(kāi)心就好。

　　5.世界上最不忠心的就是錢(qián)，說(shuō)好的一起出門(mén)，然后它就不跟我回來(lái)了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

　　6.太久沒(méi)動(dòng)筆，現在我寫(xiě)作業(yè)有種皇上批奏折的感覺(jué)。

　　7.“為什么外國女生的手都那么漂亮?”“因為她們沒(méi)寫(xiě)過(guò)中國作業(yè)”

　　8.網(wǎng)速虐我千百遍，我待網(wǎng)速如初戀!

　　9.和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長(cháng)的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽(tīng)到后會(huì )很開(kāi)心，沒(méi)想到她說(shuō)：“別以為你說(shuō)的很有道理我就會(huì )放過(guò)你!”

　　10.小時(shí)候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。

　　11.今天我在上鋪躺著(zhù)，下鋪同學(xué)在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：TM蛋糕里還有指甲。我聽(tīng)了，慌忙收起指甲刀。

　　12.我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。

　　13.有人告訴我，這世上再也沒(méi)有比愛(ài)情更復雜的東西了，我一本數學(xué)書(shū)摔在他臉上。

　　14.打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

　　15.我同桌問(wèn)我什么是幸福，我說(shuō)“考試有的抄就是幸福。”

　　16.上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)常干解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發(fā)奇想說(shuō)：太平間有空調，要不咱們去那里睡吧，我有鑰匙。另一二貨馬上說(shuō)好啊，倆人就去了。第二天看門(mén)的大爺住院了。

　　17.女生之間就不要耍心機了，反正幾十年后都要一起去跳廣場(chǎng)舞的。

　　18.“你除了會(huì )吃還會(huì )什么”“會(huì )餓”

　　19.友誼很簡(jiǎn)單，就是在自己吃好吃的時(shí)候心里想著(zhù)對方，然后拍下來(lái)發(fā)給她。

　　20.“有一種人不喜歡你，還不讓你喜歡別人”“你說(shuō)的是班主任嗎?”

　　經(jīng)典搞笑說(shuō)說(shuō)大全

　　21.世上最可怕的不是夢(mèng)見(jiàn)自己在考試場(chǎng)上睡著(zhù)了，而是醒來(lái)之后自己確實(shí)在考試場(chǎng)上睡著(zhù)了。

　　22.我的未來(lái)就是個(gè)夢(mèng)，更遺憾的是，這會(huì )兒還失眠。

　　23.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話(huà)你別信。”一時(shí)之間我竟不知道該不該聽(tīng)爸爸的話(huà)。

　　24.知道為什么多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎，因為不想讓你丑得太明顯。

　　25.我拿青春賭明天，輸了一天又一天。

　　26.剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對著(zhù)鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過(guò)來(lái)!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點(diǎn)人吧，到時(shí)別說(shuō)我人多欺負你!”

　　27.一個(gè)起床動(dòng)靜大的室友頂過(guò)十萬(wàn)個(gè)鬧鐘。

　　28.過(guò)年，一個(gè)老同學(xué)給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫(xiě)的不錯，就改了個(gè)名字群發(fā)了。結果他回復我：“靠，小時(shí)候抄老子作業(yè)，長(cháng)大了還要抄老子短信，能不能再無(wú)恥點(diǎn)!”

　　29.既然宅女都自稱(chēng)居里夫人，那么宅男就叫畢加索吧(閉家鎖)。

　　30.昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來(lái)，問(wèn)這里有人坐嗎?我禮貌地回答“沒(méi)有”，并且腦袋不斷思考等會(huì )要和她聊什么話(huà)題，然后，美女把那張椅子拿走了。

　　31.還有比從廁所出來(lái)打了個(gè)嗝更尷尬的事情嗎?

　　32.以后誰(shuí)敢欺負我，就把你們名字寫(xiě)褲衩上，放屁嘣死你丫的。

　　33.你搞藝術(shù)我搞你，這是深入藝術(shù)。

　　34.連吃飯喝水都要發(fā)說(shuō)說(shuō)的人真的很可恥，我拉屎才發(fā)。

　　35.老師，請不要隨便點(diǎn)上課低頭的同學(xué)好嗎，雖然他可能在睡覺(jué)，但是他也可能在挖鼻屎!

　　36.姑娘，待你長(cháng)發(fā)及腰，上廁所時(shí)頭發(fā)不會(huì )沾到屎吧。

　　37.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見(jiàn)一頭公豬，都覺(jué)得它眉清目秀的。

　　38.“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，媽媽也這樣說(shuō)。”

　　39.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來(lái)，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見(jiàn)。

　　40.大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終于知道什么是“生不如屎”。

　　41.淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。

　　42.每當我打完飛機，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒(méi)娘啊。

　　43.我攢了一年的頭皮屑，只因你說(shuō)你想看一場(chǎng)雪。

　　44.“如何用婉轉的語(yǔ)言說(shuō)自己便秘了呢”“我有一種不翔的預感”

　　45.教授問(wèn)：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?

　　46.不要在一棵樹(shù)上吊死，在附近幾棵樹(shù)上多試試死幾次。

　　47.大便的時(shí)候要留一半，免得餓得快。

　　48.“老公我手機掉廁所了，你給我買(mǎi)愛(ài)瘋6Plus吧!”“是屎在給我發(fā)信息嗎?”

　　49.女人看到男性裸體會(huì )尖叫，男人看到女性裸體會(huì )吹口哨。

　　50.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給!我會(huì )每月分期付款還你!”

　　重口味QQ空間說(shuō)說(shuō)2

　　51.你知道為什么大便有時(shí)候是稀的嗎?因為物以稀為貴。

　　52.有一學(xué)生說(shuō)：“老師，我想拉屎!”老師：“說(shuō)話(huà)要文明!”學(xué)生沉默一會(huì )兒說(shuō)：“老師，我屁股想吐!”

　　53.背不出書(shū)就跟拉不出屎一樣，讓我有種無(wú)法言喻的痛。

　　54.人生至古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙?若君不用衛生紙，莫非你是用手指!

　　55.蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，為什么人類(lèi)吃的是米飯，而我們吃的是屎。”爸爸：“吃飯的時(shí)候不要說(shuō)臟話(huà)。”

　　56.不是都實(shí)行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。

　　57.本人現在位置：WC。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態(tài)：用力中。

　　58.少女懷春總是詩(shī)，少婦懷情總是濕。

　　59.自從我變成了狗屎，就再也沒(méi)有人踩在我頭上了。

　　60.今天上廁所，聽(tīng)見(jiàn)隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒(méi)有幾秒就拉了一大把。