1、警察在一條新修的隧道內迎來(lái)第一百輛通過(guò)的車(chē)，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開(kāi)車(chē)的人：我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋?zhuān)翰缓靡馑�，我老公喝多了亂說(shuō)話(huà)。耳背的老媽說(shuō)：我就曉得你偷了車(chē)逃不到好遠。。
2、一個(gè)喜歡炫耀的朋友打電話(huà)給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島�！蔽艺f(shuō)：“哦，我離你也就五里地吧�！� “啥?你也出國了?” “我在三里屯�！�
3、買(mǎi)了張新床，比原來(lái)的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個(gè)人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢�，我是愿意還有個(gè)人睡在這里�！崩掀耪f(shuō)：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了�！�
4、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來(lái)的紙錢(qián)呢?小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒(méi)有?小鬼：……這個(gè)傻瓜，鬼沒(méi)有腳，它卻非要開(kāi)鞋店!
5、一次大學(xué)英語(yǔ)課，我一哥們收了專(zhuān)心玩手機。忽然老師提問(wèn)一個(gè)什么翻譯來(lái)著(zhù)，結果悲劇的點(diǎn)到了他。他站起來(lái)之后，慌忙的問(wèn)我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問(wèn)你吃飯沒(méi)?這哥們想都沒(méi)想回答到，老師我吃過(guò)了!全班安靜了一下，頓時(shí)有沸騰了……
6、今天發(fā)工資，給老公打電話(huà)：“親愛(ài)的，想吃點(diǎn)什么?我下班給你買(mǎi)回去�！崩瞎f(shuō)：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢(qián)以?xún)鹊�，隨便挑!!”老公：“那給我來(lái)十份5塊錢(qián)的烤鴨�！�
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說(shuō)：沒(méi)問(wèn)題，只要那個(gè)年輕的看門(mén)人還在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽(tīng)到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門(mén)的鑰匙!
9、法官：你聲稱(chēng)被告從你的絲襪里偷走了錢(qián)?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著(zhù)臉答：我不知道他是要偷我的錢(qián)。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽(tīng)了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒(méi)錯!是我本人!
11、一個(gè)男子看到一個(gè)修女很喜歡，就上前問(wèn)約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說(shuō)小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺(jué)得不錯就在月黑風(fēng)高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過(guò)后，小伙子摘下面具說(shuō)，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說(shuō)，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽!
12、海邊度假酒店老板說(shuō)各國游客來(lái)了需求都不一樣：法國人來(lái)了問(wèn)這附近美女多么?意大利人來(lái)了就整天曬日光浴;德國人來(lái)了就成天潛水;中國人來(lái)了挨個(gè)問(wèn)：有WIFI么?
13、我是個(gè)股票經(jīng)紀，為一美女明星管理股票，涉及金額數十億。這幾天，股市暴跌，我十萬(wàn)火急對她說(shuō)：“不好了，你的股票縮水百分之八十了!”她就坐在我面前，面不改色!我驚嘆道：“你真是好定力啊，泰山崩于前而面不改色，比晉朝的謝安還厲害!”她的臉微微抽搐道：“厲害個(gè)毛，你要是整容三十次，也可以像我這樣面不改色!!麻煩叫個(gè)救護車(chē)，我心都快碎了!
14、跟爺爺下象棋。沒(méi)走幾步，我就問(wèn)爺爺：“爺爺，我的棋藝怎么樣啊?”爺爺撫著(zhù)須道：“當年我有幸跟吳清源大師對弈一局，如今跟你下棋，發(fā)覺(jué)你像極了他!”“我靠!”我驚叫道：“那豈不是說(shuō)我是個(gè)天才!!!等等，吳清源大師好像是下圍棋的吧!”爺爺笑道：“是啊，你下象棋的手法像是在下圍棋!”我：......
15、局長(cháng)昨晚酒精中毒死了，據說(shuō)是喝到了假酒!科長(cháng)：小李，你安的什么心，你送我的酒，我送局長(cháng)了，局長(cháng)喝死了!小李：科長(cháng)，實(shí)話(huà)說(shuō)了吧，這酒是局長(cháng)送給他丈人的，他丈人沒(méi)舍得喝，賣(mài)給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開(kāi)的!科長(cháng)：.........
16、朋友教我個(gè)整人的招數，于是我壞笑著(zhù)對老媽說(shuō)：“我給你講個(gè)笑話(huà)吧，從前有個(gè)傻子，很喜歡說(shuō)沒(méi)有，別人問(wèn)他什么，他都說(shuō)沒(méi)有，你聽(tīng)過(guò)這個(gè)笑話(huà)嗎?”老媽說(shuō)：“你以前有跟我講過(guò)嗎?”我搖了搖頭：“沒(méi)有�！鞭D念一想，姜還是老的辣。
17、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》，突然心血來(lái)潮想裝裝逼。于是乎用著(zhù)十分老成的語(yǔ)氣感嘆：“黃磊的教育方式真不錯，閨女很有涵養，很懂事，值得深思�！币慌缘母赣H聽(tīng)到后，用著(zhù)冷冰冰的語(yǔ)氣嘲諷道：“喲，聽(tīng)你這意思，你混成今天這樣，是怪老子的教育方式不得體嘍?!”
18、昨天和老婆吵架，感到心里特別憋屈，但也不可能打老婆一頓吧，那也不是男人干的事。后來(lái)趁她洗澡的時(shí)候，把她的各種化妝品的瓶蓋擰的特緊。不說(shuō)了，跪榴蓮去了……
19、有兩個(gè)老頭，耳朵都不怎么好使。一天，矮老頭看見(jiàn)高老頭拿著(zhù)魚(yú)竿出去，就問(wèn)：去釣魚(yú)啊?高老頭：不是，我是去釣魚(yú)。矮老頭：噢，我還以為你去釣魚(yú)去呢!
20、一天早晨，給上小學(xué)一年級的女兒梳頭動(dòng)作慢了點(diǎn)，她著(zhù)急了。女兒：“媽媽?zhuān)愕每禳c(diǎn)，要么就人財兩空了�！眿寢�?zhuān)骸斑@么嚴重?”女兒：“嗯，我遲到了會(huì )挨批評，丟人;你遲到了會(huì )扣工資，丟錢(qián);沒(méi)了人又沒(méi)了錢(qián)，不就人財兩空了?”媽媽?zhuān)骸鞍?”