生活随笔散文
在学习、工作乃至生活中，许多人都写过散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。你有了解过散文的写作吗？以下是小编为大家整理的生活随笔散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
生活随笔散文1
为了什么写作，为了什么坚持，没有特别的绝对理由，只是觉得应该这样走下去。
有时候会怀疑自己这样的坚持究竟有没有意义，每一日的书写惊不起任何波澜的情绪，只是生活的片段记录。内心的表达，抒发着一个灵魂深处的思绪。只是一种精神的寄托，这样才觉每日有一些痕迹在身边发生并被自己一笔一笔记下。
记下的内容都是一些生活的片段，有工作的沟沟坎坎，有情感的跌宕起伏，有岁月的`流转，我想这些都是该被记得。如今日忙碌的工作，让自己都没了闲暇去喝一杯水，脑子不停的运转着直到现在写作的继续;如某个爱的人等我下班，一起吃个可口的晚餐，走一走晚间的小道很是不错的小幸福;如晚间洗漱完快要休息时被室友无休止的电话煲吵得心烦意乱找不到安静的思绪，甚是不开心;等等一些生活的琐碎都在这里不间断的发生着，都是真实的故事，怎不能如此悄然发生却不被记得呢?
或许有些东西是没有道理的，就像那日出日落的轮回一般，就是这样自然的发生着，伴着世间的所有生灵成长着，从开始到结束，从无到有的变换着。从当初的纸质记录，到如今的文档记录，虽然记录的方式变化了，但是最终的表达是不变的。还是那个人儿，还是那些生命，只不过有些故事换了角色，随着也变换了情节。
记一笔生活，过一段日子，这便是路。
生活随笔散文2
今年的冬天似乎来的很迟很迟～一直都不算很冷！不知道是自己真的很脆弱，还是没有安全感～总想着在大寒冷的冬天，能穿上厚厚的羽绒服，围上厚厚的围巾，再戴上暖和的手套，在拉上大衣拉链的那一刻，阻挡着一切的寒冷。以为这样就能不受伤害，以为这样就很安全，像是安稳的座落在城堡里一样，就这样安静的在大街上，一直走。一直走......
离开文字好久了，心像被掏空了一样的过了好长好长时间，这期间，一切都那么平静，却又那么深沉。表面看着心如止水，去淡风轻。其实另一面在不断的挣扎，纠结、呐喊。到底怎样的一种生活才适合我，没有答案，然后是沉默。
争吵一直是我生活中的主题，不需要任何理由或者导火线，我们之间一样会争吵像是水火不容的两个物体，却又这样“不平静”的生活了这么多年。我一直告诉自己，要坚强，要隐忍，要善良，不要因为伤痛就让自己变得尖锐，变的面目全非。感情真的是一个很奇妙的东西，时常让人愤怒不熄，又让人无法割舍。不是说好不再伤心，不是说好不再期待了吗？自己花了三年的时间，受了三年的撕心裂肺、刻骨铭心的痛才明白的道理，为什么这个时候还在犹豫！不是该洒脱的看淡一切了嘛。这样的烦恼算是我自寻烦恼吗？真的不知道了。
远方的朋友又发来短信，新年的祝福。过去是那么要好的朋友，可是随着时间的流逝，现实社会的.磨砺。只剩下只字片语心里无限的悲凉。当今的社会，不知道还有哪一种感情能抵挡得了各种变化。其实思念仍旧存在，只是不再表达了，有人说，思念是一坐桥，却是通往寂寞的牢。一直都不是很明白其中的道理，好像现在懂了。这是不是说明我又成长了，还是更加悲哀了！
我想我是离不开文字的，重新走进文字的世界里虽然语无伦次，虽然迷离不安，但却能感受到字里行间的快乐与无奈我想我会慢慢走下去！一直走，一直走......
生活随笔散文3
18号晚上20:00，在朋友的小车唯美温馨的气氛里，我回到一直都想要回去的地方。那一路上，我们不听歌，谈了许多心事，最后剩下一丝淡然下了高速路。
20号早上9:45，车站的客车很客气委婉地把我带离了那个充满回忆的城市。不留下任何眷恋，只有轻轻的叹息伴随着我一路一路地悲伤。当车子靠站的时候，一抹无奈涌上心头。
我在车上听着那些歌，想着那些事，风晴了。
时间，总是那么不留情，起落间总会有不同的情绪踏进生活。
还记得那天，我和林、莲三个人都抛开杂念，满怀淡然的走进清净幽雅的公园。下车走进公园，映入眼帘的首先是浅浅青湖上的水面平静。那一刹那，我们惊叹着眼前的美景，真想怀疑自己是不是已经步进了21世纪的世外桃源。
我们深深的吸气、呼气，心中的不乐都自然地散发在空中，还留在心中的仅仅是平静。远方的风徐徐地吹来，将清凉洒在脸上，轻抚着每一寸皮肤。我们三个静静地坐在湖岸的石凳上，彼此的脸上都寻不到平日忧愁的踪迹。我们终究是很热爱大自然，热爱安静祥和的时光。走进了公园，是流水轻轻的叮咛，花香淡淡的慰问，让我们彻底远离了尘世的喧哗。
回忆生活，总是太多的奔波劳累，总是觉得心的世界太多悲伤捞不到太多快乐。林是企业的董事长，在商场上经历过无数次明、暗的斗争，在他的世界里，一觉睡醒又是势利的纠纷，都在纸币的世界里把自己弄得混淆不清；我是平凡得无法再平凡的月光族，每天拿着撑不死也饿不死的工资，在别人的梦工场里付出自己青春。生活上的不公平，命运上的不顺利，让我对这个世界渐渐地产生了厌恶的心理，面对生活，只想沉默，不想言语；莲在一家知名度很好的医院当护士，她的思想和她的职业一样——简简单单的白衣天使。在医院工作，接触到各种各样的人，也见惯了人生的生离死别。她很淡然，因为她知道真正的生活需要什么……
我们沿着湖岸平静的散步，虽然林和莲是第一次见面，可是他们却很投缘，每一个话题都能各自升华。对于生活，我还是缺少细致的观察，因为浮躁已经让我要去学会沉默。在他们俩的谈话里，我的生命有了一种改变，虽然生活很浮躁，但是我要学会给自己营造一片让自己过的洒脱的氛围。
人生的字典里不可缺少的是喜、怒、哀、乐。情绪，每一个人都会具备，不管自己是不是愿意接受。暴风雨会来，彩虹也会出现，很多人都说因为如此生活才变得充实和完整。在林选择静下心来，放下自己的身份和我这样的`平民百姓一起谈生活、谈现实时，我发现其实生活在这个世界的人，不管是穷还是富都是一样有自己的开心和不开心。人生中，能够让自己心境平静，让自己远离病痛的不是什么尊贵的生活，而是来自心底一视同仁。想要快乐，不是在职场里拼个头破血流后得到微微的利益，也不是在大街上购个随心所欲后得到的满足，也许快乐需要的仅仅是一次把心放下。
所以，当我们把晚餐定在西餐厅的时候，我知道了自己的生活方位应该定在哪里！和谐的灯光，温馨的音乐，浪漫的气氛，清净的环境，这就是我要给自己修建的宫殿。沿着思维的宫殿，偶尔走出户外，感受清风的凉爽，感受自然的生命力，从而感悟自己的人生，将那些纷繁复杂的东西都丢在过去的历史长河，不需再做沉重的思考。
人生如梦，思考太多只会给心加上负担。当心累了，学会抛开杂念，走进风和日丽的公园，安然感受生活。因为那么轻、那么静的日子，一定能使得我们心底全然惬意。
生活随笔散文4
前几日一朋友向我诉苦，他说以前学画画只是为了升学，而如今工作了却发现自己是真的喜欢画画，但却没有时间来画了。我反问道：为什么会没时间？答案却是一句，工作了哪有闲工夫！
真的是工作了就没有时间吗？我想就这个话题聊聊我自己的一些体会。
我的成长路上一直都是循规蹈矩的好好学习着，很多想做的事都被自己潜意识里的那句学习优先而搁置，那时候说的最多的是 “等我考了大学一定要……” “等以后我一定要……” 于是很多的兴趣爱好都被寄托在了遥不可及的以后。
事实是，不仅大学时期甚至工作后那些我以前信誓旦旦说的承诺依旧被遗落在风里，在时间的阁楼里兀自腐烂。我成了彻头彻尾的谎话王，那些我想做的事情，我所向往的生活还是无限期的被延后被搁置。
因为工作的原因，我开始接触到很多热爱生活的人，有高三毕业后便潜心于学习烹饪以美食为生活调味剂的女生，有在紧锣密鼓的学习中忙里偷闲和死党穷游的高中女生，有热爱画画但到大二才开始接受专业学习并梦想创办画展的女大学生，有每天从忙碌的工作中脱身出来享受手工制作的达人……
起先对于他们我充满了羡慕，羡慕他们能把平凡的生活过得如此丰富，后来我开始反思自己，同样都是生活，为什么有些人就可以把生活过得多姿多彩，而有些人却连自己最基本的'兴趣都培养不了呢！
我也有自己追求的东西，也有自己向往的生活方式，但我总是缺少足够的勇气，我总是认为自己很忙，时间也还很长，一切都可以慢慢来，所以我还在心里安慰自己“以后我一定要……”
可是刘瑜说，“万一我这三年里不小心出车祸死了呢？万一我今天，心脏病突发了呢？ ”
他的担忧并不是杞人忧天，人生在世，世事无常，这点我深有体会。我有一个大姑，生活不尽如意，为了家人辛辛苦苦任劳任怨，从来没有认真享受过生活，她只是将生活的所有憧憬寄托在儿子长大后。可是，这个夏天，一场车祸无情的夺走了她，生命戛然而止。
悲痛之余，我开始不断反思自己的生活，我真的是忙得不可开支吗？时间真的长到我可以随意挥霍吗？做我想做的事情真的一定要推到以后吗？答案都是否定的！我意识到时常把“我太忙了”、“我没有时间”挂在嘴边其实是在找一种借口，用来躲避一些自己不想触及的事情。
想通了这些问题之后，我决定改变，我开始利用好每天琐碎的时光来做些自己一直想做的事情。著名主持人孟非说，生活从下班开始。仔细算算，六点多下班到十一点上床睡觉中间还是有五个多小时可以自由安排。于是下班后的时间，我会用心做一顿可口的饭菜，再慢慢的品尝。饭后趟床上小憩发发呆，做一些简单的小手工，或者笨拙的临摹一幅卡通漫画，或者摊开信纸给朋友写写信，或者翻开书阅读几个温暖的小故事……这些都是我以前生活清单里想要做的事情，但却一直被延后，被搁置。虽然都是一些很不起眼的小事，但是却让我感到充实惬意，比起以前下班后躺床上玩手机或追电视剧更让我充满幸福感。
对于那些还在抱怨“我太忙了”“我没有时间”的朋友，身为其中的一员我深刻的领悟到很多事情并不是因为时间而是在于你的心态，如何利用好零碎的时间取决于你自己。我相信好好利用这些零碎的时间，生活必会厚待你。时间如滚滚东流水，一去不复返，当时间走到尽头，你会发现虚假忙碌的你其实错过了很多，所以莫再蹉跎，莫再搁置生活，努力寻求每一天的充实吧！
生活随笔散文5
然而，我们总在有序的生命里无序地行进着各自的生活，任生与死在我们身边走过，它们或来得唐突或走得安然。
角色凭风疾疾而过，像极一株胚芽的萌生，从接受命运的降临，以嫩色冲破深灰的土层，带着一生的奇异。
一生当中，我们都会遇见诸多形色各异的人，他们或走得匆忙，或回眸一笑随之轮入百代陌客
我们的爱即将给谁呢？
我们唱着戏剧，唐宋元明清，时代更替我们见证老化的古人，他们把爱赋予国土之上，我们把爱泼在天地之间纵使有千种风情我们小小的情愫也敌不过那些于乱世烽火中的爱来的轰烈。
有谁敢说他对爱视若草芥？没有人能够。
诚然笑着在生活。
若是可以，我想做一个生活在罗马城的人，金色的头发，成熟的脸孔。冬日里，我穿着红色的大棉袄，橙褐色的高筒靴，走在寒气弥留的大街道，那里的火车似一列长长的楼房，所有的车厢像是夜莺憩脚的红屋顶，我走过邮箱，穿过许多斑马线寻找流浪的老人、小孩，掷一枚硬币微笑走开。
我喜欢斗兽场的景观。
我喜欢将生与死想象在它胜似埃及古老的神话里，我终将踏步，我的红色的大衣，没有手套的冻紫的双手，和一双在空气里凝神的眼睛，和呼出的白色的卷状雾气。我们都将看见，冬天的雪花飘在无人行穿的道路旁，那些奇异的用瓦砾建成的楼房，那些与童话相隔不远的圣诞节，那些明暗相衬的彩色霓虹灯，它们把我的'目光拉紧，身影拉得老长。
我愿承受一点小伤，让伤口在寒冷的雪季里发芽，长成一颗坚硬的松果，我没得选择，让它继续生扎根，我在看着它把我仅有的爱变得冷血无情，我把它比划得错落有致，我把它堵塞的不会再生感情。
已经离开的回忆，
正在死去的记忆，
不管生命给予我们的是什么，平淡与轰烈，皆是福。
总有一天，我会为爱情而哭；
总有一天，我会遇见爱我的人和我爱的人；
总有一天，岁月为鉴我们终将温柔老去。
生活随笔散文6
这生活如同一潭死水，像发霉的东西，很像把它丢弃掉。
可是它又想粘贴身上的皮肤一样，丢弃以后会留下更多的伤痛。
所以现在的堕落是我的生活，也是我无法丢弃的生活，因为现在的我习惯了！
很想找一个可以丢弃已经腐烂掉皮肤的理由，从新愈合一种崭新又喜欢的皮肤。
可是面对如此不堪的自己，我的信心一点一点的被否认掉，那样的生活遥不可及。
曾经一直在努力的改变，曾经一度的再付出，可是现实就像个镜子阻挡了自己的一切。
很不甘心的面对现实，很无奈的接受现实，所以一直想着怎样去逃避现实中发生的一切。
逃避虽然不是一种长久的办法，可是它让暂时远离那些疼痛，可是暂时却演变成了习惯！
一旦成了习惯就很难改成原来的自己，不是自己不想去改变，是因为没有值得去改变的。
我想就这样的'堕落的生活下去，可是一旦面对现实让我不知所措，原来逃避一直是逃避。
请求一个解脱自己的方式，请求给自己一个宽豁而大的空间，请求给我一些活下去的价值。
如果生活再这样下去，我不知道自己还能坚持多久，我需要一个可以让自己继续坚持下去的理由。
如果那一切都无法改变，我就选择接受那一切，可是接受的同时我却把那些曾经放在了自己的记忆里面。
那些曾经总是反复不停的播放着，它就像一个垫脚石阻止了我前进的步伐，想把它去掉，却很无可奈何。
我的生活仅次是这么的简单，可是复杂的让人难以喘气，我真的想喝醉了，然后把一切都呕吐出来。
我想要放弃那些悲伤，我想要继续快乐的幸福的生活下去，我想要忘记那些曾经，我想要完美的生活。
生活随笔散文7
妻离家已两个月了。两个月来，我的生活杂乱无章，既不规律，也不整顿，无序出懒懒散散的自由主义来。
没我上帝，我就是至尊至圣。没有妻子，我就是自由移动的粒子。生活缺乏监督了，会零乱不堪。日子没了规律了，会天昏地暗，节奏失衡。在无羁无绊，无约无束的两个月里，我将白昼作夜，将夜作昼。成了十足的懒散之徒。提起一吊子，放下一铺沓。人的生活之冀，犹如人的骨骼。没有追求了，理想了，人就成了吃饭机器，成了十足的行尸走肉。
生活不能长此以往这样下去。无序也不能成为日常生活之态。混日子的心态，应该些许调整调整。
由于上次体检，知道自己步入三高人群之列。高血脂是饮食太好，油腻东西吃的太多。血压高，是自身太胖，运动太少。于是，我听大夫之言，管住嘴放开腿。嘴是管住了，腿却没放开。
这段时间，居然没服降压药。前几日，忽然觉得不甚舒服，到离退办测压，低压100。昨晚，到大夫家测，高压150，低血100。大夫嗔怒了，用尖刻犀利之语，恶毒回击我的放任。
有志气的人，一般是有毅力的'。我是既没志气，又缺乏毅力。只坚持了月余的忌口，就受到了挑战。我的肉瘾发作了，我被这样的渴望牵引着。想咥肉的念头，一直折磨我的灵魂。我有屈膝投降的想法了。尽管这个投降是自己给自己屈膝。
想起肉，我就涎水下滴，唾液下咽。闻到肉味，腿不想抬，脚不愿迈。为了自个儿解谗，我想了个折衷之法。
我把冰箱里的做的香肠和肉皮取了出来，慢慢解冻。清洗三四次，刮掉皮上的肥油，用镊子拔下尚存的猪毛。再放锅里煮。煮半小时，将水倒掉，再用清水冲冲肉皮。
我想，如果全是肉皮，煮熟了也不一定好吃，就想着香肠肉皮一起煮。
香肠是我灌的，里面有辣面、盐巴、酱油、料酒等多种调料，仅肉钱就花了八十多。回家后，晾晒至干瘪，再在锅里蒸了几个小时。出锅后，香肠里的大油与辣椒，浸出了好多好多。弄得满箅子都是，锅里热水上面，浮起一层厚厚的猪油，颜色特红。
妻做饭时，用了香肠。肉太柴太干，就像牛的肌腱一样韧道，牙口不好，根本嚼不动。儿子尝了，不吃了。妻咥不动，做饭炒菜再没用过。于是、这些香肠就躺卧冰箱，无人问津了。
长期占冰箱，也不是个事儿。我只能在妻儿不在家的日子，想办法把它吃掉。自做自受，自食其果了。
我闲的时候，思考这些香肠干瘪难嚼的原因。也许是风干时间太久了，失去水分太多。要食用，必须适量补水。于是，我在高压锅里加水，再将半生不熟的香肠和肉皮浸入水里，放点食盐，八角、大料、桂皮之类，高压阀旋转发出响声时，记时十分钟，再关火。焖煮好了，开锅，的香扑鼻而来。还没吃，人就醉醺醺了。我连汤带香肠肉皮，倒在盆里。
究竟做的怎么样，自己心里没谱。等凉会儿，用筷子夹肉皮，尝尝，味道美极了。肉皮馕了，用筷子可以夹断。我一连吃了好几块，不油不腻，不腥不柴，几乎不用嚼，呼噜一吸，滑溜溜咽下去了。又用筷子夹一根香肠，切一截，送入口中，咀着嚼着，满口香味回荡。看来，自已补偿性的回锅煮，效果不错。
为了进一步印证这样的做法正确有效，我决定亲自做一道菜看看究竟。取来大白菜，弄三片叶子，冲洗干净后，置案。先切去硬梆四周的叶子，再平刀将白菜梆一分为二，使之薄厚相当。顺梆横两刀，再斜刀切六七下，使之成为菱角状。
又将一片肉皮置案，切成筷子粗细的条状。取一根香肠，切成片状。油熟了，先放尖椒，再放生姜丝，再放蒜片，再将白菜全部放在热锅中爆炒。等十来秒，翻一翻，等哧哧放响了，再将肉皮香肠倒入。大火炒二三分钟，加盐，加熟抽，再加少量清水。来回翻滚至白菜渐渐变得微黄，就出锅。
一尝，白菜脆脆的，嘎嘣嘎嘣。肉皮往嘴里一送，滑滑的，没有一点油腻。香肠一炒，除了浓郁的肉香，还有辣味、咸味、甜味、姜味和酱油味。想不到的是，自己的革新创造，居然烹炒出如此爽口菜肴。
看来，生活色彩，更多的在于琢磨，在于思考，在于大胆的尝试和创新。炒菜是这样，生活的很多事情也是这样。没有尝试，就不会有成功。没有践行，就永远品尝不到生活的滋味。
生活随笔散文8
华灯初下，夜晚格外的寂静。
李老汉点着一支廉价的香烟半蹲在马路边上。
“爸”天凉了回家吧，李老汉的儿子低着头
小声的说道。李老汉没有吭声，继续吸着他的香烟，昏黄的路灯浮在他脸上，那表情是品味还是在惆怅耐人寻味。
过几天就是儿子订婚的日子，本是件喜事。但李老汉却怎么也高兴不起来。想到儿子今年已经三十二岁了还是“光棍一条”日夜期盼儿子能有个家，他老两口就算死了也能闭上眼睛安心的“睡了”。为此李老汉见人托人，求神拜佛的给他儿子介绍对象，最后定下了一个邻居介绍的一条腿有毛病的姑娘。
李老汉起初是不同意的。“老李啊，那姑娘精着呢，人长的也不赖，就是腿有点瘸，过光景可仔细着呢”，邻居胖婶儿妖里妖气的说道。李老汉看了看自己“门架大汉”的儿子想了会默默的点了点头，“那就麻烦他婶儿给我们当媒人了昂”李老汉这时客气正本的说道。
“没问题，包在我身上了，到时候成了可别忘了我的好啊”邻居胖婶儿说这话的时候露出了顽皮认真的意思…
可如今眼看着离订婚的日子没几天的，却愁倒了李老汉，预计三十万的结婚费用令这个原本捉衿见肘的农民家庭“雪上加霜”李老汉更是几天几夜没睡，眼睛红的厉害，整个人看起来像是被抽干了血一样。
五年前，李老汉卖掉了家畜从农村举家来到了县城，种了一辈子庄稼没有任何技能的他，挣点钱全凭力气。为了儿子即使再辛苦，李老汉也得忍着。因为他不想让他的儿子因为没钱娶媳妇而一辈子“打光棍”这对于“刚强”了一辈子的李老汉来说无疑是一个天大的耻辱。
“爸、这婚我不结了”!儿子李强看着憔悴的父亲说出了忍在心里很久的话。
“胡说什么，哪能说不结就不结的!你先回去吧”。李老汉严肃的的口气让李强没敢再说什么。他明白父亲从来都是说一不二的。
李强走后，李老汉又摸了一支烟放在嘴边，看着宽阔的.马路李老汉：“唉...”再次叹了口气!
忽然对面亮起了四个大字，让李老汉眼睛一亮，似乎想到了什么。
“您好，请问您办理什么业务?”从来没进过银行的李老汉刚踏进一脚就被大厅服务小姐这么一问，显得有些手足无措。
“我想贷点钱”李老汉喃喃的说道。“哦，那您请到二楼信贷部”大厅服务小姐说完头一回的转过身去。
辗转李老汉来到了“信贷部”办公的是一个西装革履胖乎乎的中年人，(下面简称：胖子)余光淡淡的扫了下李老汉,“你好 你要办理什么业务”胖子头也不抬的问道。“同志我想贷点钱”李老汉说道。“贷多少?”“二十万”李老汉回答时显得有些虚心。
“您有抵押吗?”胖子终于抬起头看了看李老汉问道。“同志什么是抵押”李老汉迷茫的问道。
“给您一张表回去填好了拿过来、好、下一位、”那胖子有些不耐烦的说道。
二年级文化的李老汉并看不懂表上写的什么，出了银行急匆匆的跑去邻居家想知道怎么填写。
“老李啊，这表上面说要你的财产证明还有收入证明才可以给你贷款啊”邻居给李老汉解释后无奈的说道：“老李，这个谁也帮不到你”此时的李老汉就像是泄了气的皮球，艰难的站了起来说了句：“谢谢了他叔”“没事，你慢点走”邻居有些歉意的答道。
李老汉拖着疲惫的脚步回到了家中。“爸，你今天去哪了，饭都没吃”儿子李强关切的问道。“去了趟赵老板家，还有些工钱没给我。”老李找个了借口没说去银行的事情、“爸、实在没钱的话我这婚事就往后推一推吧”李强看着满身劳累的父亲心疼的说道。“你这小子，不说了这事不用你管了吗、好好上你的班、去睡觉去!”李强还想说什么，话没到嘴边就被李老汉轰走了。
李老汉看着儿子离开的背影好一阵难受，要不是他娘这几年生病拖累了儿子。应该这会也抱上孙子了。
李老汉委屈的身影在灯光下越显得苍白无力。明天还得去四处借钱，也许在睡梦中李老汉才能轻松一会吧。
生活随笔散文9
平时小聚的时候，大家一起吃吃饭，然后就是唱唱歌。而我呢，喝酒吃肉不含糊，偏偏这唱歌，本来轻松加愉快的事情，却令我很难堪。跑调很正常，每次我很深情地唱，大家都深情地笑，每次都很打击我。
不同的人做的比喻不用，有人说生活很像一首歌，每个人的生活对应着不同风格的歌曲，有的豪放，有的委婉，有的抒情。不一样的歌曲在不同的歌手身上，也演绎着各种各样的感情。我喜欢抒情的歌曲，我喜欢用感情唱歌的人，我喜欢独自听歌，独自发呆，独自想象，独自回味……
小时候我喜欢听水手，喜欢“擦干泪不要怕，至少我们还有梦”……那会虽然不知道未来到底是什么样子，但是坚信梦依然很美好，要为了梦去做作业，而少去玩耍……
后来我哥买了一盘周华健的磁带，迷上了《朋友》：“真爱过才会懂，会寂寞会回首。”这句每每在脑海中回荡，不知道什么是爱，也许认为电视上的接一吻就是爱；当然那时候也不会寂寞，更不会回首，因为那时候是快乐的，是无忧无虑的。
然后到了初中，任贤齐很火，一首《伤心太平洋》，让我不能自拔，这首歌我一句不会唱，偶尔只是哼一哼那个调调，看到MTV中任贤齐那孤独的背影，只觉得很酷，很酷……
高中时候，像我这样安分守己的孩子是没有时间听歌的，偶尔失眠，借助下周杰伦那美妙的歌声，一会就睡着了。那会不知道他在唱什么，也不知道歌词是什么，更 不知道歌曲的深意……高二班级的元旦晚会，我鼓了半个月的勇气要上台演唱任贤齐的《兄弟》，当然我拉上了一个兄弟，一个唱歌很好听的同学，不过他那还不错 的声音在我的引导下还是得到同学们的一致差评，不过“有今生今生作兄弟，没来世，来世再想你”深深地印在我的脑海中，现在想想也快十年了……
这首《十年》，刚开始听的时候并不理解意思，只是觉得这歌很深情，感触很深的'就是最后一句了：“我的眼泪不止为你而流”，一度很难理解堂堂男子汉也会为情 流泪，可后来我懂了，而且刻骨铭心地懂了……大学中，很有时间，也听很多歌，各种各样的，只不过没有印象太深的。快毕业的时候，我喜欢上了《祝你一路顺 风》，忧伤的歌声，忧伤的处境，每听到这熟悉的曲子，都会令人深思。也许是因为太忧伤了，同学们都有意见了，还没走为什么都搞得这么凄凉？确实是这样，望 着同学的背影远去的时候，我都会哼上几句这首歌。
《吻别》是个歌名，也是个动词。
工作后，离家很远，每个人都有自己的生活，不像上学时那么热闹，慢慢的就显得孤独了。《K歌之王》走进我的生活，喜欢他的慢节奏，喜欢陈奕迅的深情，喜欢MV中的景象，喜欢那句“你不会相信嫁给我有多么幸福”。是的，你永远都不会相信，是因为你没有这个福气。
“没那么简单，才能找到聊得来的伴”，唱出了我的心声，也许是长大了，每个人的周围都有一堵墙，没有人会在这个浮躁的社会轻易吐露自己的心声。当然“幸福没有那么容易”，对我来说，幸福很难，因为我都不知道幸福是什么……
性格决定生活。我听的歌都是老歌，而我的生活也略显平淡，在平淡的生活中追逐我平凡的小乐趣，何尝不是一件快事？不过还是期待以后的生活有点波澜。
生活随笔散文10
人，于至静时心境最淡定，最祥和。蛰居在这小小的城市，偶有闲暇日，便喜欢观游、赏析。然而穿梭高楼，流连商城，眼神的僵直带来更多的是心灵的苍白。于是，呼儿唤女，携上一份静，去大洲广场，将一番天伦与闲适交付给江风青柳，交付给夕阳晚霞，莫不是一大乐趣。
大洲广场纵横二百亩，长达两华里，被喻称“中等城市，上等广场”。在水泥浇筑的这缺氧城市，广场无疑是景外绿洲，海中蜃楼。她温婉地柔和在沱畔一隅，背倚繁华地，面临沱江水，遥对西林胜景，历览大千文化，集灵性与柔性于一体。这，就是甜城的心灵栖所吧，我常常凝思如此。触摸到这城市跳动的韵脉，诗页不禁也浸染了温度和柔和！
大洲广场的前身是滨江公园，昔日漫步幽林小径，观菊展盛会，圈坐圆石，谈笑的青春，还定格在发黄的照片。今而作为无顶之会堂，无门之舞厅，无票之景点，无墙之公园，更是游人如织，感慨倍生！无论是朋友聚会还是师生联欢，无论是市民游客还是顽童侃爷，作为休闲场所，广场无疑是老少皆宜的最佳去处。一盘残局，楚汉天河，棋中人生，百味具有。一串清越鸟鸣，婉转着悠扬的曲调，那是鸟协的三五个长者正乐在其中。七八个风筝，无风也闪亮稳定在高空，草坪上竟非小儿戏线，而是老者静坐！线在手握，遥放淡定，莫不昭示着一种人生大境界。静中深趣，言浅难至！
宽敞、整洁的广场纯粹了杂芜的'生活，同时丰富着人生。吻江的夕阳，和沿岸高大的垂柳又诗化了浓浓意绪。除游乐场外，沿江一路，高空悬环、高低双杠、攀爬藤梯、秋千跷板等公众娱乐和锻炼器具应有尽有。水吧、舞场、茶座清雅着生活节奏，球场、喷泉，纷呈着姿态。一溜烟，滑冰闪过激情的青春和孩子的梦想；一圈拉唱，那是大众艺人在自娱自演。优雅的伦巴、拉丁，高贵的国标、探戈，普众的交谊，会聚一堂，流光溢彩。还有大众健身操和精湛的武术，都是广场的主旋律！
而我最喜欢在夕阳晚风中或晨光微曦里，闲踱在依依垂柳边，聊看小儿高高荡起的童年欢笑，铭记那些攀爬成长的足迹。或是一杯清茶淡茗，悠啜小饮，也足以消解凡俗，清越心胸；或是怀拥一本散发墨香的书，斜栏庸倚，融入青山绿水，竟也能清念离尘！
每每起身回程，都念念于下次憧憬。我悄然惊异，一座小小的中等城市，策划如此大气魄的广场，还乐于民，将是怎样一种理念的引领？突破寸土如金的商化经济影响，这种民众意识带给大家的不仅是开放式呼吸，更是精神的自由和人格的平等！
生活随笔散文11
如果你有面子，那我就给你备上里子，让你的幸福尽最大限度饱满！
——题记
我好久没去看姐了，她是他的姐姐，姐夫十几年前去世了，姐夫走的时候姐才五十二岁。那个时候的姐还年富力强，政治面貌是共产党员，身体也健康，没了丈夫之后和孩子在一起生活。他的师傅有一个邻居自己有一个小工厂，十几个工人，老伴去世两年了，一听姐的条件，就托师傅帮忙，想把姐介绍给他。那个时代的一线党员，都是凭能力自己努力工作干出来的。，素质肯定是过关的，他希望有姐这样的人帮他管理一下后勤这块，解除后顾之忧。他的师傅来问姐了，姐家的孩子异口同声表示反对，不行，找什么找？这么大岁数了还找对象，叫我们当儿女的脸往哪放？又不是儿女不孝顺。
儿女既然这样说了，姐也就没法再说什么了，跟孩子在一起生活，自己的习惯和孩子们的习惯不在一个频道上，频率不能共振，造成了很多不愉快。
他习惯早起，孩子没有一个随他，冬天的雪天雪地，她自己扫雪，孩子都在睡觉，她家的院子是长条形的，两边是菜地，到大门有挺远的距离，一条雪道扫下来，也是不小的工作量。女儿看着生气，抢了她手里的扫帚扔出杖子外，说她，你就不能不干这些活吗？他们不扫就让雪在院子里躺到明年春天！
女儿替她抱不平，家里就出了烟火味，她的日子变得不好过起来。女儿看在眼里疼在心上，就把她接走了，去了女儿家，三天两天新鲜的好处，时间长了也一样，女儿上班不在家，家里一样扔的乱七八糟，她给一样一样收拾好，归置利索。
时间这个东西就是个奇妙的手段，它能在不知不觉中把很多事情慢慢地变成习以为常。当她干惯了这些活的时候，女儿反而感觉不出来妈妈的辛苦了。晚上下班回来，女儿和女婿说说笑笑地走进屋，一看到还在厨房忙活的姐，女儿就说，哎呀妈你怎么这时候了饭还没做好？女婿也说，以后早点做饭，吃完了饭领孩子好出去玩一会。这半夜三更吃完饭，想出去走走也懒得动弹了，窝一身肉。他抚摸着女儿的后背，眼神里满满的疼爱。姐看着那样的眼神，心如刀剜，他们全家人什么时候这么瞅过我一眼？
就这样，在女儿家呆了两年之后，姐还是回到了儿子的家，回家的时候女儿不高兴，说姐，你说你，凭着福不在这享，非要去儿子家，你去干什么？还能有什么香香等着你吗？姐满肚子的话说不出，只是执意要走。女儿看留不住就狠狠地给姐上了一堂课，你记着，这回再回你儿子家你就什么也别干了，打下什么底就是什么底，人就怕惯，坏毛病都是惯出来的，那些活你不干，这两年人家不也没落下吗？女儿说一句，姐点一下头。
再回儿子家之后，姐果然就变了一个人似的，什么也不干了，连饭也不给儿子做了。媳妇不上班，天天都要回娘家去陪她爸他们打麻将，早上走的时候把米淘出来放电饭锅里，中午回来现做饭。姐连电饭锅也不去帮媳妇插上电源，说她，她就说，我不会。
那个时候他也劝他姐，说，姐啊，你这样可不行啊，你多多少少也得帮他们干点啊，一点不帮忙，这也说不过去啊。他一说她，姐还浑身是理了，说，不行，人就是惯的，惯什么毛病就是什么毛病，三天的孩子是娘惯的，三年的媳妇是婆婆惯的，我这回不惯着她了，她天天打麻将，我还得给她做饭？别想美事了！不但不帮着媳妇干活反而一出门就开始讲这个媳妇的不是，前后院邻居有不爱沾惹是非的，一看她来了都躲着走。
其实我们不懂，也许姐的内心变化都被大家忽略掉了，没有从根本上去了解她关心她，也许她早就是一种病态，如果早些给她看一看，多关爱她，及时找中医帮她调理，她就不能发展到后来不可理喻的样子。到后来的后来，她干脆就靠“作”在儿女面前刷存在感了。到如今，姐脑血栓后遗症已卧床快两年了……
姐看到我抓着我的手就不放了，她张着嘴，嘴里发出含糊不清的声音，啊啊唔唔……眼里可能已没有泪了，一滴细瘦的泪水艰难地爬出她干瘪的眼窝，像一个肚子水肿的虫卵，粘附在她曾经美丽的眼睛上，我心里万般难过，顺手拽了一块手纸，替她擦掉了眼泪。
姐夫离开之后，如果她心情舒畅，过得别这么憋屈，也许她的身体不能这么糟，看着她苍苍的白发，枯槁的`形容，这哪里还是一个六十岁出头的女人啊!很多年纪和她相仿的女人不正风华正茂地在广场上舞蹈呢吗？
我的手一直被姐抓着不放，她的嘴里急切地张着，啊啊唔唔地说了些含糊不清的东西，我无可奈何地看看外甥媳妇，媳妇跟我说，舅妈啊，我妈是说我舅怎么没来。我看了外甥媳妇一眼，外甥媳妇看了我了眼，他没了的消息到现在我们大家还瞒着姐呢！我回头跟姐说，他出去干活了，还没回来，等他回来我再让他来看你。
姐可能是真听懂了，放开了我的手，将头使劲朝枕头下蹭，曾经的叱咤风云的铁姑娘，这会，连翻个身也需要人帮助了，如果没有人帮忙，她头掉到枕头下了自己都抬不起来，看着真是揪心。唉，我们老了的时候，就一定要变成这个样子吗？
和里会坐在沙发上说起姐的时候，里会紧紧地拉着我的手，不让我多说。我看得出来，她的心情也很沉重，毕竟生老病死是我们每一个人都要面对的问题。很严肃，谁也无法逃避。
半晌，里会轻轻叹了一口气，说，看起来人到老年的时候老伴实在是太重要了！这么说起来，从某种程度上说，姐夫和于老师家嫂子还是有福气的人了，他们的情感肯定不会有姐这样痛楚的经历……
说到老于，我跟里会说，这十一马上就要到了，他来了怎么办啊，我给他安排到宾馆去住吧。
里会看着我，你说啥？让人家去住宾馆？把人家当成什么人了？
四十年没见了，我也真是不知道你是什么样人了，这以后咱俩要是能成为一家人到是行了，要是不成呢？我把你带到家里来住着，我成什么人了？
可是这些话我跟别人也没法说啊！
生活随笔散文12
清晨，温和的阳光把我们叫醒；云端，乐曲盈盈……透过明亮的窗户，一排排年轻的学生，伏在书桌上静静的学习。时间，飞快似的督促我们求知。
心情顺畅愉悦，透过明亮的窗户，抑或看到他们嬉闹，每个人充实的过完一天；
傍晚，和煦微凉的晚风轻拂过；星空，闪闪星光，透过明亮的.窗户，仍旧有勤奋的学者，忘我地遨游在知识的海洋；
老师，辛勤的园丁，三尺讲台上，他们尽职尽责，教书育人。
这就是我心中想象过的大学校园，宁静，和谐，充满着渴求知识、你追我赶的紧张气氛，又不乏轻松愉快的氛围。
一切都是那么纯洁，那么美好，没有世俗的污秽，更没有社会上的尔虞我诈！在这里，同学之间会相互关心，相互帮助，共同进步；老师尽心尽力的教授给你知识，帮你指点迷津，尊重你的思考方式，给你充足的空间，让你去施展自己的才能，老师会跟你一起品味生活的酸甜苦辣，没有任何私欲，将一切都奉献给最热爱的教育事业，奉献给他最热爱的学生。
在这里，我们会解放自己的个性，培养独立精神，增强集体意识，提高与他人合作的能力，更重要的是我们会学到很多知识，这些知识并非仅仅服务于毕业之后的求职和工作，更重要的是我们要学会“生活”，学会为人处事的方法，学会在社会上立足！
我心目中的大学是最纯洁、最美好的地方，是千千万万莘莘学子梦寐以求的地方，在这里我们会放飞理想，走向成功！
生活随笔散文13
毕业的第二年，20xx年3月份，也是刚回上海工作不久，我就开始在网上搜索画室的信息。年前就有打算报个画室，把我从小的爱好在好好培养下，算是圆我一个小小梦想。
以后每个周六跟平时上班一样，早起到画室，画个一上午下课，有时候也会画一整天。画着画着就画到了今天，两年半了。
20xx年8月份注册了这个公众号，起初也是头脑一热，虽然自己有时候也会写写文字发发牢骚，但是长期输出真的不是一件简单的事。写着写着就写到了今天，120多篇，也快两年了。
大学的时候没好好读书，想来也是遗憾，遗憾为什么不多读几本书，多看几部电影，这样也许头脑就不会那么简单了。以至于刚开始工作时还是一副小白兔的样子。老板和老师还是有差别的，老板不回因为你的无知耐心引导，而只会问任务完成与否。
成长有快慢之分，却无运气可言，一切好的结果都是有备而来。那么反之，自己的无知也让自己吃了苦头，学会了不得已的忍耐，然后换来了所谓的成长。
莫把无知当纯真，已经走过了那段纯真的年代。纯真可以继续留在心里，那份初心也许可以帮助坚守自己喜欢的事，但既然成人了就不要逃避长大的事实，至少对自己的人生负责。
前段时间公司招聘，来面试的简历上面写的都是95、96年的。感叹一声：“好小啊!”没有对比就没有伤害，我们这也快奔三的人了。偶尔看到新闻推送，什么什么偶像剧在热播，点开一看剧照演员没一个认识的'，都是当代的小花小鲜肉。想起那些年我们追过的偶像剧，那些从小看到大的演员，现在也很少出现他们的剧了。
为什么越长大，越觉得时间过得那么快了呢?大部分人都是这么觉得吧，尤其是工作以后。不知不觉中20xx年已经过去了一半了。
看过一篇关于人们对时间感知的文章，心理学家詹姆斯曾经做个一个“线段实验”，他各用了三秒钟，在纸上画了A、B两条线段。画完后，他问一帮朋友：“你觉得我画哪条线段用得时间较长?”朋友们都回答：B线段。
这是为什么呢?因为大脑倾向于认为：”内容越多，时间越长。“这也论证了心理学家哈蒙德提出得：“我们对时间的感知，跟我们吸收、处理、存储的信息量紧密相关。”
也就是说，如果我们接触的事情是新奇的，未知的，大脑处于大量吸收储存信息的过程，事后回忆起来，时间就会“变长”。
小的时候觉得时间过的很慢，因为小的时候，每天都会接触心的事物，对这个世界充满了各种好奇，大脑每天都在存储各种信息。
长大后对事物熟悉的成都越来越高，尤其现在朝九晚五的生活，每一天似乎都在重复。大脑存储的信息量少了，新鲜事物少了，回想起来，上半年好像什么都没做，时间已经溜走了。
越觉的时间过的快，说明你的生活越苍白，有太少让你记住的事情了。这也是为什么生活还是需要些仪式感，至少回忆起来不那么完全苍白。
我对仪式感不那么强烈，我更赞同：“你无法延长生命的长度,却可以把握它的宽度。”如果有机会去接触新鲜事物，我想我还是乐意的。
就像现在去学游泳，虽然被呛水了好多次，虽然游的很磕碜，用朋友的一句话：“至少开始了。”
不断尝试新的事物，让你的好奇心不会枯竭，没有了好奇心的生活才是一潭死水。
为了不让自己那么无知，每天坚持阅读，把以前的遗憾弥补一些是一些吧。也是为了能输出一篇有点思想有点质量的文章。
这两年也去了一些地方游玩，旅游不仅是件让人兴奋的事，还可以增长一些见识，可以遇见不同的风景，会觉的世界很大，会发现原来生活里有那么多的未知。
我希望遇见那个最好的自己，只有我知道。朋友问我：“你觉的辛苦吗?”我说，“我是这样性格的人，如果充实让我减少焦虑，那就选择充实的生活。”
每画一幅画，看到自己的进步，我就会开心;
每写一篇文章，都是对自己思绪的梳理，写下来我就有如释重负的感觉;
什么样的生活方式不重要，重要的是什么样方式是你能接受并能从中体会快乐。
生活随笔散文14
血缘上的亲是亲人，心灵上的亲是同道。如若二者都拥有在同一中，这已是无求的人生了。无论外界如何，都只是热闹一番，打扰是一种路过。
朴素能形成不知不觉，却又能先知先觉，这样的感觉不是差异，而是在对等中。
女人可以用情绪腐蚀男人，男人不能用宠惯来小看女人，女人是心怪，男人是身怪。
与生活为友，才能与心灵共人生。
人和人之间需要有点陌生，即便再熟悉也有陌生的地方。我们不能被熟悉迷惑或被熟悉填充我们的距离，应该在其中发现陌生，陌生是到达另一处的必经之路。若更近更远是我们生活必要的弹性，那么熟悉和陌生便是我们的弹力。陌生的美好，在于熟悉里有所缺。
好奇心是人生的时尚，永远不过时。
施舍别人，容易不知觉中无视自己，能成为放下自己的历程。施舍是心量，更是能力。
不管文化智慧是怎样的理想和神圣，道德是怎样的受敬，现实终归是钱与生活的现实，这最基本的是一切的基础。在台上说词，先得在台下养身
是爱情，就是稚嫩的，它易走极端，也易平庸。平和大多是理想，现实中平和了的情也难算爱情。爱情是神化的魔，魔化的神，是神廆并兼，神廆共舞。爱情是闹情，是......
理想的目光，落在世俗的泥土里，长出的绿，是埋进土里后成长的草。
是女人，就应该智慧点，不要在某些传统中女人化，要在智慧上女人化。
母亲的伟大，常常是我们的下人。母亲是为我们烧香的人，也是在香上的人！
善良是为自己留下的路标，是心灵的指南针，让我们永不迷失方向。善良能面对一切绕过一切，让自己回归：对别人好是对自己好。岁月如水，流到什么地方就有什么样的时尚，那随缘而来的世事和沧桑，都会在不羞于见人的真挚和善良中变成我们的沃土。财富和名誉，是厚德载物生发出来的'宝。
很喜欢流动的感觉，不喜欢呆滞，只要一流动便有种超好的感觉，虽然这感觉来自一般，但却是自然性的一般。自然，是我热衷的甚至是如同热恋的感觉，它能置我于热情的深渊，进行一轮又一轮的跳跃。
人，没什么低俗与高尚之分，我们在低俗中高尚，也在高尚中低俗，如果说分，不是在生活中分，是在灵魂中分。
真朋友是种远近无距、离合不分、悲喜同享的情谊，是德性的亲，非个性的密。
肺腑之言，在舞台上纯属台词。慷慨之手，在生活中多属真心。
喜欢超脱感，更喜欢随俗感，这种俗既不落套又不落伍，既不为非又不作秀，是一种攀升又是一种爬行，就象最美的幸福不是成功而是成长一样，这超脱又随俗的味道，是生活中接地气的味道，是人情味。
若以繁华邀我，我以简单富之，用来应答人生里的沉浮，生活里的呼吸，情怀里的如来。浓，是一种方式，淡，是一种升华。
生活随笔散文15
１
上班的时候，下着冷冷的雨，落在脸上，有冰冷的感觉。看到一个五十来岁的女人，坐在地上，嚎啕大哭。一个人因了怎样的悲伤，才会这样肆无忌惮地痛哭呢？一个人，有时候能这样痛哭一场，也是一种幸事。而我，始终没有这样的释放过自己。记得公公得病的时候，和婆婆两个人，一个在客厅里嘤嘤而泣，而我，躺在自己的卧室里，泪流满面，却也只是无声的暗泣。心里再痛，我也始终无法和有的女人一样，叫喊着，放纵着自己的伤悲。我，生来就是一个隐忍而低调的人，连哭泣也是。甚至在四叔的葬礼上，我始终都没能大声喊出四叔两个字，那样大的风雪，冰冻了所有的名字和呼唤，唯有暗泣。
记得有次，想起来是这一生最不想要记起的，被一场无法相信的冰雪卦冻了所有自己的心事，无处诉说也无法诉说，身心绝望的时候，悲不可抑的时候，原以为自己要痛哭的，可是，没有，除了大颗大颗的眼泪，甚至声音也没有，一切都只是安静地存在着，除了希望，在河边整整地坐了一天，路过的人带着淡漠的表情，步覆匆匆，甚至天空飞过一群又一群的小鸟，谁也没有注意盘绕在我头上的深重的绝望，那天有些微的阳光，波平浪静，可内心却是排山倒海的疼痛汹涌而至，一波又一波，几乎完全地淹没了我。可是最终，也只是在黄昏中，拍拍身上的尘土，伸展着疼痛的肢体，淡然离去。这些，甚至现在，我都不敢用文字去描绘，刻意地逃离，总是对自己说，忘记吧，忘记这些不愉快的，有时候觉得，自己分明就是懦弱的女子，在荒凉的时光里，所有的疼痛都可以制成风干的标本，想起的时候，也不过是飘荡风中的挂件，再不会潮湿，也不会有任何温度。
也不知道为什么突然就想要写下这些文字，或许只是那个女人肆意的悲伤，唤起了内心的某处疼痛吧。但也只是瞬间，不会停留太久。
２
安妮宝贝的文字，是那种一读就会上瘾的颓废与阴暗。穿着白棉布裙的敏感的女孩，流浪漂泊的内心，干净理着平头的瘦弱温暖而又有些神经质的男人，还有绝望无处停放的爱情，这一切的一切，都能让人沉迷陷落。你在里面读到深重的迷茫，孤独，无所适从。安妮宝贝自己也许一直就是如此。我看了她几乎所有的文字，看着她清澈的眼神，清秀的面孔里有着决绝的孤独，穿着棉麻的衣服，里面有着一颗清冷的心，孤独而寂静地跳跃着。也许，还有许多我们看不到的渴望和爱。
这样的.文字，让人充满了幻想和期待，想去流浪，想要远行，想要一场邂逅的浪漫，谈一场没有结局的恋爱。可是清醒的时候，也终只是笑笑，这样的幻想，注定只属于如她一样灵慧聪秀而又果断决绝的女子，平凡如我等，是没有资格也没有条件去进行这一切的。远行，或者漂泊，或者酒吧，那都只是一场又一场的白日梦，梦总有醒的时候。庆幸的是，醒过来的我，总有一个温暖的怀抱，有一双关爱的眼睛注视着你，有一个叫作家的地方，可以安放我所有的孤独和安静。还有可爱的渐渐长大的女儿，时不时就靠过来，用她带着兰花清香的温软的嘴唇，轻轻地吻着你的脸颊，将所有的幸福和快乐放进你的眼睛，注满你的心里。这样的时刻，相信谁也不会再想要悲伤逃离。
幸福原来就是这个样子。安静的午后，泡一杯清香的绿茶，听一段徐缓空灵的音乐，看一本自己喜欢的书，看时光一点一滴地从指间滑落，有时候，甚至可以听到它缓缓流动的声音，轻轻地，如体内流动的血液，静静地从你的左心房，流到你的右心房，没有一点声响。
３
有时候很羡慕一个人的生活。没有吵闹，也没有孩子的牵肠挂肚，有着许多可以让你挥霍的时间和自由。甚至，你可以想喊就喊，想走就走，想笑就笑，想骂人的时候，也可以来几句粗话，没有人听见。可是这样的孤独是会让一个人的灵魂腐烂的。就象开在幽幽旷谷的百合，一个人寂寞地开放，又寂寞地凋零，没有谁看到一场花事的原委。它的开与不开，美与不美，香与不香，竟与任何人无关。甚至没有一双眼睛注视过她的美丽。这样的孤独，注定是一场失败的旅行。
一个女人，在她青春美丽的时候，在她最美好的时光里，竟然没有人驻足欣赏，没有人懂得她的芳菲香醇，没有谈过一场哪怕是平淡无奇的恋爱，没有品尝过爱情的佳酿，没有一双温暖的手轻抚过她丝滑般的肌肤，没有谁去勾起过她暗藏体内的激情与喜悦，终是一场憾事。
所以我懂她眼底深藏的寂寞，它们缠绕在她的眼周，成了浓浓的黑眼圈，尽管一层层的眼影掩饰着，然而落寞的眼神终是泄露了她所有的秘密。
总要在最美的年华里，好好地爱一个人，或者被一个人爱过，才心甘情愿寂寞地老去。不然，再繁华奢侈的生活，也无法掩盖深藏心底的荒芜与悲凉。
４
我愿意一个人看一本厚厚的书，却很少一个人看完一个电视剧。因为，那里面的繁复和无聊，会让我感到失望。简单的生活，却让人给拍得这样的纷繁复杂，而美好或者丑陋，有时候哪怕你不执一词，往往一个眼神，或者一个拥抱，就可以诠释所有。无需太多。可有时候，我愿意和他一起，看他喜欢的电视剧，分享他的快乐，看他悄悄地别过头，把感动的泪水抹去，可是抹不去的，是停留在他眼底的爱和温柔。不是因为电视剧好看，只是喜欢这样的氛围，喜欢一个男人，在你面前毫无掩饰的快乐，或者伤悲。他笑的时候，你懂，他感动的时候，你恰好也懂，这样的情境，竟是如此地温暖，让人陶醉。就象挂在他眼角的那滴泪，晶莹剔透，透亮清明，和他的心一样。
一个人的生活，一个人的心灵，会在岁月的涤荡中，铅华洗尽，回归本真。年纪越大，越来越想要的，只是一种简单的，真实的东西。不想参与更多，也不想与更多的人打交道，只想安静地独处一室，写字，或者在音乐中沉迷。室外那些来来往往的车辆，那些熙熙攘攘的人群，天空中飘荡的淋淅小雨，原来都与我没有丝毫关联。
有时候也不尽然。就象此刻，电话中传来的焦急声音，就证实着我正被别人需要着。我的亲戚，一个堂伯，一生未娶，七十多岁的男人，在这样阴雨绵绵的时刻，把自己重重地摔倒在寂静的屋子里。孤独和疼痛最终让他走向医院，也许，也是一种解脱吧。年岁大了，想要珍惜的东西越来越多，想要放弃的东西也越来越多，也许至最后，能带走的，只是挂在眼角的泪滴，悲凉，凄苦，就象他的生活一样。眼泪原本是清明的，可有时候却被我们赋予了太多的含义，所以，我们来到这个世界，带着眼泪快乐地宣告。我们离开的时候，也是带着眼泪，痛苦地别离，永世不再相见。一生一世，或者，前生后世，阴差阳错，永永远远，相忘于江湖。
可我们竟是带着这么多的取舍，相聚或者别离，爱或者不爱，靠近或者远离，都是如此地，让人幸福或者痛苦不堪，令人沉迷其中，不想逃离。这原本就是生活。
生活本来的样子，就是这样的简单，没有你想的那么复杂。真的，如果，你如此希望的话。
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